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Una Barzelletta al giorno!!!

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  • Una Barzelletta al giorno!!!

    Allora, vista la poca organizzazione di questa sezione e il disperdersi di tutte le barzellette in decine di post simili l'uno all'altro ho deciso di inaugurare questo post che sar sempre sticcato.

    Le regole sono semplici, si possono postare solo barzellette.
    Tutti i post contenenti solo faccine o risate saranno cancellati!!
    Se volete commentare o ridere di una delle barzellette precedenti dovete postarne una anche voi!!!
    Le barzellette doppie verranno cancellate!

    Buone risate a tutti!!!!!

    Inizio io va!

    In una colonia estiva, la giovane sorvegliante di un gruppo di adolescenti chiede sorpresa al direttore come mai abbia deciso di dividere i ragazzi dalle ragazze mettendoli su due isole distanti cento metri una dall'altra.
    Il direttore le spiega pazientemente:
    - Mi creda... con questo sistema, alla fine della vacanza i ragazzi avranno tutti imparato a nuotare


    Il meglio di un uomo se ne v quando muore il migliore dei suoi sogni.
    Quando l'ultimo dei suoi sogni muore, muore anche lui.

    "Il cielo blu, l'acqua bagnata e le donne hanno i segreti" da "L'Ultimo Boy Scout"
    "Il tuo cuore libero, devi solo avere il coraggio di seguirlo" da "Braveheart"


    Now Playing on GW2: Gremio Snow (Norn Warrior) - Madmartigan Kilmer (Sylvari Guardian) - Jimmy Pashmina (Human Elementalist)

    Presidente della Fantasquadra degli Okinawa Lightinings
    : PALMARES

    Medaglia d'Oro alle Kozziumpiadi:
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    Vincitore del "GDL Arena Tournament": IL TORNEO

    Sono stato:
    Gremio - Sorcerer Level 50 su Elder Scroll Online (TESO)
    Gremio - Warrior Dual Wield su Dungeons & Dragons Online (DDO)
    Gremio - Black Orc Level 40 su Wharammer Online (WAR)
    Gremio - Gladiator Level 80 su Lineage 2 (L2)
    Gremio - Human Paladin Level 70 su Word of Worcraft (Wow)
    Gremio Icestorm - Maestro d'armi 8L7 su Dark Age of Camelot (DAOC)
    Gremio Icestorm - Warrior su La 4 Profezia (L4P)

  • #2
    Una donna si reca in un negozio di caccia e pesca per comprare una canna da pesca da regalare al marito per il suo compleanno. Nel negozio dietro la cassa l'unico impiegato è un tizio con gli occhiali scuri che guarda fisso nel vuoto. Sentendola entrare fa:
    - Posso aiutarla?
    La donna indicando un articolo del negozio:
    - Certo, vorrei una canna da pesca per mio marito, mi può parlare di questa?
    Il commesso le dice:
    - Sono spiacente, signora, ma sono cieco e non posso vedere la canna a cui lei si riferisce. Tuttavia se la prende e me la porta qui io sono in grado di descrivergliela in base al rumore che fa.
    La signora, incredula, prende la canna e la porta alla cassa dal commesso cieco. Questi la agita in aria e rapidamente dice:
    - Questa è una Shimano Alivio, in carbonio, da 4 metri e 20, pesa 590 grammi ed è molto rapida e sensibile solo nel cimino. Costa 54 euro.
    La signora dice:
    - Eccezionale! - e prende un'altra canna.
    Il commesso la agita e dice:
    - Questa è una Mitchell Pro Surf, sempre in carvonio alto modulo, da 4 metri e 30, pesa solamente 160 grammi ed è divisa in 5 sezioni. Costa 121 euro.
    Notevolmente colpita la signora decide di comprare la seconda canna ritenendola migliore. Mentre ripone la prima canna, la signora si lascia sfuggire una gran scoreggia rumorosa e puzzolente, ma pensa di non scusarsi con l'uomo dato che è cieco e che non ha idea di chi lei sia.
    Il commesso batte lo scontrino e fa:
    - Allora, sono 136 euro.
    La donna sorpresa:
    - Ma come? 136 euro? Lei mi aveva detto 121!!!
    - Certo, signora, 121 euro per la canna, 10 euro per il richiamo dell'anatra e 5 euro per l'esca a base di vermi...


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    • #3
      C' un prete che sta ascoltando musica rap in sacrestia. Ad un certo punto si presenta il vescovo che dice:
      - Senta padre... vada per la messa beat, vada per la chitarra al posto dell'ostia, vada per la musica alta in sacrestia ma addirittura arrivare al momento della comunione gridando: "El merenderoooo!!!"




      Un tizio va dal dottore:
      - Dottore, prevedo il futuro!
      E il dottore:
      - Da quando le succede?
      - Da mercoled prossimo!!!


      Nello studio del dentista, si sente un urlo:
      - Ahiaaaaaaaaaaaaa!
      Il dentista rimprovera il paziente:
      - Ma insomma, dico, la pianti di urlare, non le ho neanche sfiorato il dente!
      Il paziente:
      - S, ma... mi sta pestando un piede!!!



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      • #4
        In una Farmacia di LIVORNO...
        "Buongiorno! ..hosa posso fare per lei Signora?"
        "E vorrei una schatola di aspirine!"
        Il farmacista va nel retrobottega e torna con una scatola enorme.
        "Ecchola Signora!"
        "Ma chosì grande? ... io ... io ne volevo una schatola picchola!"
        "Sa, da huando il Livorno è in serie A ci mandano tutto grosso, ma non si preocchupi: hosta huanto huella picchola!"
        "Ah... Poi mi dia 'na bottiglietta di alchole ..."
        Il farmacista torna dal retro con un megaflacone.
        "Ma io volevo 'na bottiglina piccina ..."
        "Ossignora! Le ripeto che da huando il Livorno è in serie A ci mandano tutto grosso, ma non si preocchupi: hosta huanto huella piccina!"
        La signora titubante ...
        "Vole altro Signora?"
        " ... Dè, mi servirebbe anche le supposte ma ... mi sa tanto che le vado a prende a Pisa!"


        Berlusconi sta tenendo un comizio a Roma quando dalla folla si ode un grido:
        - 'A nanoooo!!!
        Berlusconi, adirato, si guarda un po' in giro ma continua il suo
        comizio. Ma dopo poco, ancora la voce:
        - 'A nanoooo!!!
        Berlusconi, sempre più arrabbiato, guarda verso il pubblico, ma non
        riesce a vedere chi è stato e continua il suo discorso. Ma di nuovo:
        - 'A nanoooo!!!
        A questo punto Berlusconi inferocito interrompe il comizio e fa:
        - Mi rivolgo a quel comunista che mi sta offendendo ricordandogli che
        io, si, proprio io, ho un figlio alto un metro e ottanta!!!
        - 'A nano cornutoooo!!!


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        • #5
          Un signore va dal medico e appare disperato:
          - Dottore, lei mi deve aiutare. Deve sapere che io sono sposato da trent'anni e ho sempre vissuto felice con mia moglie. Senonché, alcuni giorni fa, non sentendomi bene, sono tornato prima del solito a casa e ho trovato mia moglie a letto con un uomo. A questo punto mi sono lanciato verso il comodino per prendere la pistola ma mia moglie si è buttata ai piedi e mi fa: "Gennaro, ti prego, vai al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!". Ed io ho seguito il suo consiglio.
          Il medico guarda il paziente e sta per intervenire quando lui prosegue:
          - Abbia un po' di pazienza perché la storia non è finita. Insospettito, qualche giorno dopo, sono uscito volontariamente prima dall'ufficio e, tornato a casa, trovo mia moglie a letto con un altro uomo. Infuriato mi sono lanciato verso il comdoino, ho aperto il cassetto ma mia moglie si è nuovamente gettata ai miei piedi dicendo: "Gennaro, non lo fare. Hai due figli. Vai al bar. prendi un caffè e vedrai che ti passerà!". Io ho seguito nuovamente il suo consiglio ma il giorno dopo non sono andato in ufficio. Mi sono appostato e ad una certa ora ho visto entrare un uomo a casa mia. Ho aspettato qualche minuto e poi sono rientrato. Ebbene mia moglie era a letto con questo uomo. Allora non ci ho più visto. Mi sono avvicinato al comodino, ho aperto il cassetto, ho fatto per prendere la pistola ma mia moglie si è buttata piangente ai miei piedi dicendomi: "Non lo fare, Gennaro, abbiamo due figli. Vai al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!".
          A questo punto il dottore, seccato, interrompe il cliente per dirgli:
          - Guardi signore... da me può avere tutta la solidarietà come uomo e come marito ma, mi dica, in veste di medico, da me cosa vuole?
          E l'uomo:
          - Vorrei sapere... non è che tutti questi caffè mi faranno male?

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          • #6
            Paco e Dolores si sposano. Paco era un uomo "vissuto"... Di citt... Dolores invece era molto innocente, e non sapeva niente di niente.
            Credeva ancora che I bambini nascessero sotto I cavoli.
            Paco era un povero lavoratore e non poteva permettersi di prendere una vacanza per portare la moglie in luna di miele.
            Cos la prima notte la passarono nella piccola casetta di lui.
            Quando Paco finalmente era tutto svestito... Dolores dice: "Oh Paco che cosa quello?"
            Paco che pensava molto velocemente, dice: "Dolores, io sono l'unico uomo al mondo con uno di questi!!!"
            E dicendo cos procede a dimostrare a Dolores a cosa serve.
            Alla fine ovviamente Dolores era molto felice!!!
            Al mattino Paco va al lavoro come al solito. Quando ritorna a casa quella sera, Dolores era davanti alla casa tutta nervosa... Qualcosa la disturbava.
            "Paco... Tu mi hai detto che eri l'unico uomo al mondo che aveva uno di questi, ed invece ho visto Gonzales... Che si cambiava dietro al cespuglio...anche lui ha uno di questi che hai tu."
            Pensando velocemente Paco dice:
            "O Dolores, Gonzales il mio migliore amico. Avevo due di questi "cosi", e ne ho dato uno anche a lui. Cos lui dopo di me l'unico altro uomo ad avere uno di questi."
            Dolores, stupidamente accetta la risposta e continuano ancora a fare le "loro cose" quella notte. Paco la mattina dopo va a lavorare come al solito. Al suo ritorno trova
            Dolores davanti alla casa furiosa!!!
            Paco dice: "Cosa successo?"
            "Paco!!! Hai dato a Gonzales quello che funziona meglio!!!"




            Un tizio telefona alla segreteria del parlamento:"Vorrei parlare con il presidente del consiglio "BERLUSCONI". Il segretario molto gentilmente gli risponde: guardi che Berlusconi non pi il presidente del consiglio, se ci vuole parlare deve chiamarlo
            direttamente ad Arcore, a casa sua.
            Secondo giorno lo stesso tizio richiama e chiede ancora di parlare con il presidente del consiglio "BERLUSCONI", alch il segretario lo riconosce e gli dice di nuovo che non pu farlo perch Berlusconi non pi Presidente del Consiglio.
            Terzo e quarto giorno stessa storia, finch all'ennesima richiesta di parlare con Berlusconi il segretario si infuria e gli grida: "Basta, l'ha capito o no che Berlusconi non pi il presidente del consiglio??"
            E il tizio: "SI SI..... MA MI PIACE TANTO SENTIRMELO DIRE!!!!

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            • #7
              Una famosa giornalista americana, sta' facendo un documentario in Kuwait prima della guerra, aveva notato allora che le mogli camminavano sempre dietro ai mariti.
              Tornando dopo poco tempo, noto' che ora i mariti camminavano dieci metri dietro le mogli.
              La giornalista accosto' una delle donne e commento': "Stupendo! Cos'e'la causa di cosi' tanto progresso in cosi' breve tempo"?
              Rispose la donna: "Le mine"!

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              • #8
                Barze "scientifiche"

                Un ingegnere, un matematico ed un fisico vengono contattati da un grosso allevatore di bestiame per progettare un recinto atto a contenere 32.459 pecore.
                L'ingegnere allora, sapendo che la figura geometrica con minor perimetro a parit di area il cerchio, progetta un recinto circolare stimando ad occhio il bestiame e buttando gi una cifra approssimativa.
                Il fisico, assai pi meticoloso, consegna anche lui il progetto di un recinto circolare, ma un po' pi piccolo avendo fatto delle misure pi accurate.
                Il matematico invece lascia tutti di stucco preventivando un recinto lungo appena 2 metri.
                L'allevatore allora, stupito quanto incredulo, chiede al matematico spiegazioni, e questi non accenna ad avere il minimo problema, anzi ha gi fatto realizzare il recinto e si appresta a dare una dimostrazione della sua idea. Posiziona quindi il recinto attorno a s ed esclama: Dichiaro me stesso, punto esterno al recinto!!!


                Due atomi si incontrano per strada. Il primo: Come va? Tutto bene? L'altro, mesto: Uh... no... ho subito una perdita... un mio elettrone... Ma ne sei certo? Eh, s... sono risultato positivo...
                Che io forse abbia amato tanto la sigaretta per poter riversare su di essa la colpa della mia incapacit? Chiss se cessando di fumare io sarei divenuto l'uomo ideale e forte che m'aspettavo? Forse fu tale dubbio che mi leg al mio vizio perch un modo comodo di vivere quello di credersi grande di una grandezza latente. [La Coscienza di Zeno, Italo Svevo]

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                • #9
                  http://sonounacommessanonunasan.spli...om/home?from=0
                  ۞ SHOCK ۞


                  Originariamente Scritto da Pirata
                  L'anore pi forte di ogni cosa.

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                  • #10
                    Se il denaro crescesse sugli alberi a me capiterebbe un bonsai


                    Sono bravissima a tenere la casa. Ogni volta che divorzio, tengo la casa.
                    Zsa Zsa Gabor


                    Da piccolo io ero il tipo di bambino con il quale mia madre mi diceva di non giocare mai.
                    Leopold Fechtner


                    Aveva deciso di lasciarsi morire per assideramento: ingurgito' trenta compresse di Mentafredda.
                    Egidio Morretti


                    Avete notato che tutti coloro che sono a favore del controllo delle nascite sono gia' nati?
                    Benny Hill


                    I piatti che mi prepara mia moglie si sciolgono in bocca. Mi piacerebbe che imparasse a scongelarli, prima
                    Jack Klugman


                    Quando l'acqua ci arriva alla gola, sciocco chiedersi se potabile.
                    Anonimo

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                    Sono stato:
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                    Gremio - Warrior Dual Wield su Dungeons & Dragons Online (DDO)
                    Gremio - Black Orc Level 40 su Wharammer Online (WAR)
                    Gremio - Gladiator Level 80 su Lineage 2 (L2)
                    Gremio - Human Paladin Level 70 su Word of Worcraft (Wow)
                    Gremio Icestorm - Maestro d'armi 8L7 su Dark Age of Camelot (DAOC)
                    Gremio Icestorm - Warrior su La 4 Profezia (L4P)

                    Commento


                    • #11
                      Due amici al mare, uno di Ostia e l'altro di Fiumicino, muoiono di caldo e decidono assieme di andare a fare il bagno. Al momento di entrare in acqua il ragazzo di Fiumicino nota che quello di Ostia non sa nuotare e gli urla sbeffeggiante: "Ahoo, sei ppo 'n'idiota. Sei de Ostia e nun sai nt?".
                      E il ragazzo di Ostia prontamente gli risponde: "Perch, te che sei de Fiumicino sai vol!?".
                      Nel corso degli Anni sono stato tanti personaggi, Oberon sulla Quarta Profezia, Beholder e Tangorodrim sullo sfortunato DaOC Italia, Telemnar su DaOC americano, Orome sul brutale Age Of Conan, Ziamanotzo sul deludente Warhammer Online, un personaggio con il nome rovinato dai GM tale Fiordiuma su Dungeons and Dragons Online a ancora su Lord of The Rings Online: Riders of Rohan ero Duvain, Menestrella 76 Elfa, Protector of Songs, Nr an Barahir


                      Ora su Black Desert Online sono:
                      Duvain Lindolir, Ranger Liv 56, GM Lanterne Del Vespro

                      E su Guild Wars 2 sono:
                      Duvain, Fiordiluna, Yasa, Belegeth e .. basta per ora ... GdL

                      Il mio Avatar Simone Simons Vocalist degli EPICA

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                      • #12
                        Un uomo si reca con una bellissima ragazza da Bulgari. Insieme scelgono un diamante da 50.000 euro.
                        Quando l'uomo vuole pagare estrae il suo libretto degli assegni e ne compila uno per il valore dell'acquisto.
                        Il commesso lo guarda con aria preoccupata. L'uomo intuisce il suo stato d'animo e gli dice:
                        -So di non essere un cliente abituale ed immagino che lei si stia chiedendo se il mio assegno coperto...
                        Il commesso risponde:
                        -Non mi permetterei mai, ma vede... per queste cifre di solito...
                        Il cliente senza farlo finire:
                        -Non si preoccupi! Allora facciamo cos, oggi venerd, sono le 17 e le banche sono ormai chiuse. Tenga l'assegno ed anche il gioiello. Luned, all'apertura delle banche, dopo aver riscosso l'assegno, fa recapitare immediatamente il gioiello alla mia amica.
                        Il commesso si tranquillizza. Il luned successivo si reca in banca, dove per gli comunicano che l'assegno non coperto.Il commesso richiama subito il cliente il quale gli risponde:
                        - Pu tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante, ormai mela sono gi trombata!

                        Il meglio di un uomo se ne v quando muore il migliore dei suoi sogni.
                        Quando l'ultimo dei suoi sogni muore, muore anche lui.

                        "Il cielo blu, l'acqua bagnata e le donne hanno i segreti" da "L'Ultimo Boy Scout"
                        "Il tuo cuore libero, devi solo avere il coraggio di seguirlo" da "Braveheart"


                        Now Playing on GW2: Gremio Snow (Norn Warrior) - Madmartigan Kilmer (Sylvari Guardian) - Jimmy Pashmina (Human Elementalist)

                        Presidente della Fantasquadra degli Okinawa Lightinings
                        : PALMARES

                        Medaglia d'Oro alle Kozziumpiadi:
                        LINK1 - LINK2
                        Vincitore del "GDL Arena Tournament": IL TORNEO

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                        • #13
                          Perche' le bionde prendono la pillola?
                          Per sapere che giorno della settimana e'.

                          Il meglio di un uomo se ne v quando muore il migliore dei suoi sogni.
                          Quando l'ultimo dei suoi sogni muore, muore anche lui.

                          "Il cielo blu, l'acqua bagnata e le donne hanno i segreti" da "L'Ultimo Boy Scout"
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                          Gremio - Human Paladin Level 70 su Word of Worcraft (Wow)
                          Gremio Icestorm - Maestro d'armi 8L7 su Dark Age of Camelot (DAOC)
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                          • #14
                            La FIAT invia alcuni ingegneri in Giappone per vedere come si realizza la Qualita' Totale. Visitano le enormi e modernissime catene di montaggio robotizzate e vedono gli operai che lavorano meticolosamente. Notano anche che alla fine della catena di montaggio un operaio chiude un gatto vivodentro a ogni bagagliaio e chiedono allora il perche' di tale strano
                            comportamento.
                            Viene spiegato loro che se il giorno dopo il gatto e' ancora vivo l'auto non e' perfettamente a tenuta stagna e deve essere ricontrollata. I tecnici della Fiat tornano in Italia e mettono a frutto quanto hanno imparato. Dopo un anno i Giapponesi vengono in Italia per vedere come sono stati applicati i principi della Qualita' Totale.
                            Visitano le catene di montaggio automatizzate e robotizzate e... notano che in fondo alla linea di montaggio un operaio infila un gatto in ogni macchina.
                            Incuriositi chiedono il motivo di tale azione e viene risposto loro: "Se domani il gatto non c'e' piu' cerchiamo il buco!"



                            Un giovane e rimasto vittima di un grave incidente motociclistico.
                            All'ospedale, quando esce dall'anestesia, il chirurgo gli dice:
                            "Figliolo,ho da darti una notizia buona e una cattiva. La cattiva e che abbiamo dovuto amputarti tutt'e due i piedi, poco sopra la caviglia".
                            "Oh, Diomio!" geme il poveretto "e la buona notizia qual e?".
                            "L'uomo del letto qui accanto sarebbe disposto a comprare i tuoi stivaletti".



                            Il meglio di un uomo se ne v quando muore il migliore dei suoi sogni.
                            Quando l'ultimo dei suoi sogni muore, muore anche lui.

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                            Presidente della Fantasquadra degli Okinawa Lightinings
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                            Sono stato:
                            Gremio - Sorcerer Level 50 su Elder Scroll Online (TESO)
                            Gremio - Warrior Dual Wield su Dungeons & Dragons Online (DDO)
                            Gremio - Black Orc Level 40 su Wharammer Online (WAR)
                            Gremio - Gladiator Level 80 su Lineage 2 (L2)
                            Gremio - Human Paladin Level 70 su Word of Worcraft (Wow)
                            Gremio Icestorm - Maestro d'armi 8L7 su Dark Age of Camelot (DAOC)
                            Gremio Icestorm - Warrior su La 4 Profezia (L4P)

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                            • #15
                              Best ever.

                              Mai riso tanto per una cosa su internet.

                              http://www.chrudat.com/the_best_cyber_sex.html
                              ۞ SHOCK ۞


                              Originariamente Scritto da Pirata
                              L'anore pi forte di ogni cosa.

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                              Sto lavorando...
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